mãe. (L)

ÉS A MELHOR MÃE DO MUNDO.
quis começar um texto assim, porque é a verdade. és a melhor mãe do mundo, és o meu maior orgulho e amo-te profundamente. és a minha melhor amiga, és a minha confidente, é em ti que confio tudo e não escondo nada. dás-me tudo, aturas-me nos melhores e piores momentos, ralhas comigo quando não estou certa e ajudas-me a chegar há realidade das coisas. durante 8 anos vivemos só nós as duas, eu por ti e tu por mim, e fui aprendendo muitas coisas sobre a vida, e tu foste-me mostrando que para sermos felizes não precisamos de muitas coisas, basta termos uma coisa e darmos um grande valor. eu só tenho uma coisa há qual dou o maior valor, e essa coisa és tu, porque és mãe e pai, porque cuidas de mim e dás-me tudo o que podes, fazes-me as vontadinhas todas, e esforçaste para que eu tenha o melhor e para que ninguém critique a tua maneira de ser mãe. nunca me abandonaste, nunca me deixaste ficar mal, nunca me deixaste cair, e estiveste sempre presente. mesmo quando vivemos 2 anos longe uma da outra, tu eras presente em mim, tu ligavas-me todos os dias, tu ouvias-me, tu choravas com todas as saudades. ambas sofremos, ambas tivemos um período de vida difícil, mas ambas levantámos a cabeça e seguimos com a nossa vida para a frente. tens uma força imbatível, tens uma maneira de ser única e transmites-me tudo de bom. és a pessoa com mais mural sobre a vida, és a pessoa com mais capacidade de enfrentar os problemas, és a pessoa com mais sinceridade possível. sabes quando estou bem ou mal, sabes quando necessito de algo, sabes quando não estou satisfeita com algo, sabes e consegues ver tudo o que me passa pela cabeça. não conheço ninguém como tu, és única. adoro a nossa cumplicidade, a nossa relação, a nossa amizade, o nosso carinho. não te troco por nada e nem por ninguém, e juro que sem ti, não sou ninguém. hoje fazes 43 anos, já estás mais que uma grande mulher, e vejo nos teus olhos que és feliz, que não te falta nada. dei-te sempre tudo de mim, dei-te tudo o que mereces, e tentei sempre ser a melhor filha do mundo. já tive quem me viesse dizer que nunca conheceu uma relação mãe e filha tão óptima como a nossa, e eu fico orgulhosa de acharem isso, porque é isso que eu tento que aconteça, que a nossa relação seja a melhor e que tenha de tudo. amo-te imenso. parabéns mãe*

talvez um dia...

bem, talvez um dia eu consiga voar, chegar há lua, desenhar no céu e ser tua. talvez um dia eu consiga lutar pelo que quero sem fraquezas, nem desisto, nem choros. não sei quem és ao certo, não te conheço há anos, não sei muito de ti, mas sei que pouco ou nada não me passas ao lado sem qualquer indiferença. talvez um dia eu possa gritar ao mundo que consegui, que sou feliz e que és meu. sonho por alto, é verdade, mas já me disseram que os sonhos podem sempre tornar-se realidade. talvez um dia eu olhe para trás, e veja que o meu passado valeu a pena, mas que o futuro valerá mais! não te amo, não te valorizo a 100%, por enquanto não te quero para todo o sempre, mas talvez um dia, tudo mude, e eu te ame, e te valorize a 100% e te queira para todo o sempre.

para sempre.

a verdade é que já passámos por muito, mas também ultrapassámos tudo. foram dois anos e nesses anos vivemos de tudo um pouco. deste-me o melhor, e agradeço-te por tudo. pode não parecer mas cresci imenso contigo, porque ambos errámos muito na nossa relação, ambos construimos uma linda história, ambos soubemos lutar por 'nós', e com tudo isso, eu aprendi e cresci. para te ser sincera nunca mais voltei a ter ninguém como tu, nunca mais voltei a sentir-me tão bem nos braços de alguém como me sentia nos teus. foste muito importante, mesmo muito, e nem agora, eu consigo explicar o quanto de importante. preporcionaste-me tudo e mais alguma coisa, foram muito altos e baixos, foram muitos momentos, foi muito tempo, e tudo ao seu tempo foi ficando cada vez mais perfeito. há aquelas pessoas que têm uma história de 'amor', e eu tenho a minha. a minha é contigo, porque valorizei imenso, porque te amei imenso, porque pus a minha vergonha de lado e dei tudo por tudo para te ter, porque senti-me amada, porque fizeste-me feliz. foram dois anos, com vários problemas em relação a nós, com vários pontos finais, e recomeços. nada me faltou ao teu lado, tinha confiança, tinha amor, tinha carinho, tinha o melhor namorado do mundo. várias vezes impressiono-me de como é possível depois de tudo, nós sermos tão amigos, nós darmos-nos tão bem... é mesmo verdade, és dos meus melhores amigos, sabes tudo de mim, conto-te tudo, confio-te a minha vida. gosto imenso de ti, e tenho óptimas recordações nossas. és uma daquelas pessoas em que eu devo um mundo, um planeta inteiro. obrigada por tudo! irritas-me um bocado quando começas com os teus atrofios, quando te pões a avacalhar comigo, quando te pões naquelas falsas azias, mas tu és assim, e não há nada a fazer. adoro a tua personalidade, adoro a tua maneira de ser (apesar de seres um bocado muda humores), adoro a tua sinceridade, a tua força, a tua capacidade de enfrentar os problemas que te ocorrem. és grande, és um grande bacano, um grande amigo. (L)

mais saudades...

cada vez que os dias passam, as saudades vêm com maior potência. juro que um dia já não vou aguentar mais estas saudades todas, isto não tem explicação, nunca senti tantas saudades, talvez porque estivemos todos juntos há uns meses atrás, talvez porque estar com vocês foi o melhor do verão. senti-me bem, fizeram-me sentir que apesar de tudo estou enquadrada no vosso grupo. tive sensações diferentes, percebi que cada uma parte de mim esteja onde estiver, estará bem, porque em ambos os sítios tenho os melhores comigo. apesar de tudo, apesar de todo o desprezo, tu és o melhor, e nunca virá ninguém para te substituir. senti-me super bem junto a ti, senti-me super protegida, soubeste dizer-me coisas que para ser sincera não esperava ouvir de ti. pai é pai, em todas as circunstâncias, e eu amo-te muito! adorei estar contigo, adorei todos os dias aí, adorei aquela volta que demos há noite, em que nos fartámos de rir por causa da Carla, adorei adormecer junto a ti, adorei os beijinhos que me davas, adorei os abraços, e mesmo depois do que aconteceu no final, eu adorei tudo. podes ser ruim, podes ser um desprezador, podes ser um pai não presente, podes ser tudo e mais alguma coisa, mas és meu pai, e nunca ninguém irá mudar isso. sei que não fazes nada por mal, sei que tu és mesmo assim, que a tua personalidade é assim, mas custa, sim, isso é verdade. mal vejo a hora de te ver outra vez, de estar contigo, de gritar por ti, de te abraçar, de passar todos os dias durante um mês contigo. tenho saudades, muitas mesmo!

porquê?

porquê que existem os dias maus? porquê que nunca ninguém fica satisfeito com aquilo que tem? porquê que existe a dor? porquê que existem as desculpas? para quê tantas queixas de algo, para quê tanta coisa, para quê tantas palavras gastas, se há pessoas que ficam sentadas há espera que a sorte lhes caia do céu. não entendo o valor que dão há vida, não entendo o porquê de tantas perguntas, o porquê de tantos dramas. a vida não é cor-de-rosa, ninguém é feliz se não fizer por isso. realmente, gostar de algo, querer algo, fazer algo, não é só dizer ou pensar, tem que se lutar, tem que se erguer a cabeça e ir até ao final. todos nós passamos por momentos difíceis, todos nós choramos, todos nós sofremos, todos nós erramos, todos nós caímos, mas quando acontece isso, não se basta pôr a lamentar pelos cantos, ou a dizer "estou farta disto, estou farta desta vida", tem que se ter força de vontade para levar o rumo da vida em frente. a vida é assim, tem esta composição. mas depois de tantos baixos, de tantos dias maus, vêm os altos e os dias bons, vêm os tempos de sorrisos e felicidade. mas não vêm assim só com um estalar de dedos, tem que se esforçar, lutar, dar tudo por tudo, para tal acontecer. pensei em opinar sobre isto, porque estou a passar por uns baixos, por uns dias menos bons, e na verdade, percebi que não são os apoios dos amigos, que não é andar a lamentar-me, que não é andar a chorar que resolve os meus problemas, mas sim a minha capacidade e a confiança que tenho de ter em mim.

always.

Não sou perfeita, nunca o fui, mas ao pé de ti, sinto-me tal. Despertas outro ser em mim, fazes-me crescer a cada minuto que te vejo, que estou contigo, que me dirijes uma palavra. Nunca imaginei admirar-te tanto, orgulhar-me tanto de ti. O teu cabelo lindo, o teu sorriso metálico, a tua maneira de ser, os teus gestos, o teu carinho. Muitas vezes olho para fotos nossas, e penso, fico tempos a pensar em como só encontro formas expectaculares em ti, és diferente, isso é verdade, e digo-o com todas as letrinhas. Cresceste imenso, e aos cresceres tanto, fizeste-me crescer a mim também, pode não parecer, mas foi assim. As tuas palavras, os teus apoios, os teus conselhos. Ensinaste-me a pensar duas vezes antes de fazer qualquer asneira, ensinaste-me a aceitar os meus problemas sem grandes stress’s, ensinaste-me a agir como gente adulta, ensinaste-me a não confiar na primeira pessoa que me aparece á frente, ensinaste-me o que é ser boa e má pessoa. Sim, declarei-te melhor amiga, e foste, e por muito que não pareça, por muito que estejamos afastadas, dentro de mim, continuas a mesma, continuas a tal base, e nunca o deixarás de ser. Aos meus olhos de ver, tu, és a melhor. Partilhei tudo contigo, partilhei a minha vida, os meus segredos, as minhas parvoíces, as minhas falhas, os meus avacalhos, as minhas tardes, as minhas noites, os meus dias. Gosto imenso de ti, digo-te mesmo, e não estou a mentir. Mereces o melhor, mereces o mundo inteiro. OBRIGADA POR TUDO!  

muitas saudades...

SAUDADE. É esta palavra que mais se define com esta nossa relação. Porque tenho saudades tuas, porque tenho saudades de te abraçar, saudades de gritar por ti, saudades de passear contigo, saudades de estar deitada junto a ti, saudades de passar um dia inteiro contigo, saudades de te ver sorrir. Lembro-me tão bem de como eram as coisas quando vivia aí, de como era sermos pai e filha. Sinto um grande vazio dentro de mim, porque o que mais preciso, falta, ou seja, tu faltas, tu estás longe, mas podias te mostrar mais presente.  Posso estar para aqui a dizer montes de coisas, a encher isto de palavras, mas não há muito para dizer, a única palavra que mais faz sentido é saudade, e mais não consigo dizer, por agora.